ANT

A etiqueta no dedo do pé!

2009-04-01T14:39:00.000-07:00

Aqui dentro tudo é escuro e frio. Não sei porque é que aqui estou mas a verdade é que tudo me é estranho. Nunca aqui estive e não consigo descobrir que sítio misterioso é este. De pés descalços vou caminhando por cima daquela tijoleira meia esbranquiçada. Abro a porta com que me deparei e quando descubro o que está do outro lado fico petrificada. Diante dos meus olhos enxergo bancadas de pedra com uma torneira à cabeceira e um ralo ao fundo, utensílios de alúminio e ferro e uma luz direccionada para aqueles sítios. Mais adiante, estão montes de portas. Portas umas por cima das outras. Portas de arcas frigoríficas onde inúmeros cadáveres estão guardados para depois serem sepultados. A curiosidade continua. Afinal ainda não percebi o motivo de me encontrar numa morgue. Continuo a caminhar por aquele sítio gelado até que reparo que uma porta faz reflexo. Lentamente, vou-me aproximando dela mas as gotinhas de sal já escorrem. Não são só os meus pés que estão descalços como também o resto do meu corpo está despido. A imagem que aquela porta reflecte não é bem nitida mas dá para perceber perfeitamente que o meu corpo está bastante mal tratado. Continuo a vaguiar até que volto, novamente, à sala onde se encontram todas aquelas bancadas. De início não tinha reparado, mas lá ao fundo encontram-se corpos estendidos sobre as pedras. Com receio, dirijo'me até lá. Os pés estão descobertos e, por isso, dá para reparar nas etiquetas onde estão escritos os nomes das vítimas. Aqueles nomes não me dizem absolutamente nada excepto o daquele corpo que se encontra na bancada junto à janela. Retiro o pano branco que o cobre e fico espantada. A jovem, supostamente, devia ter morrido de choque hipovolémico já que os seus pulsos e os seus tornozelos estavam cortados. Estava tão interessada em saber onde estava que não reparei nos golpes que tinha nos pulsos nem nos tornozelos e a porta que mostrava o meu reflexo fazia com que eu não me apercebesse que o meu corpo estava deformado devido à auto'mutilação. Voltei a tapar'me e virei costas. As gotinhas de sal caíram com mais força e quando já ia a meio do caminho olhei, com curiosidade, para a etiqueta. Por baixo do meu nome também estava escrito:

" A prova da fraqueza está à vista"

De repente, abriram a porta da rua e eu a partir desse momento deixei de me sentir, de me ouvir... Deixei de existir. Apesar de tudo, reparei que tinha sido o meu pai quem tinha aberto a porta.

Sozinha e debaixo de terra!

2008-10-24T12:35:00.000-07:00

As palpitações vão aumentando a cada diz que passa. A respiração é ofegante e o estado de sufoco é constante. Mal me consigo manter de pé porque a força que tenho nas pernas é mínima. As dores de cabeça são constantes e a barriga não para de fazer barulho. Sinto que já nada está bem comigo. As minhas sensações são estranhas e as minhas emoções não ajudam em nada. Aquele sentimento de felicidade que existia em mim desapareceu de um momento para o outro e uma nuvem estranha cobriu o meu céu que um dia, no passado, se preencheu pelo sol. Hoje, não consigo avistar claridade alguma lá fora e são precisamente 11:00h da manhã. Porque é que será que tudo isto me acontece ao mesmo tempo? Porque é que será que o Sol não me ilumina o dia no mesmo momento em que todas as minhas cicatrizes se abrem. O escuro que está lá fora parece que condiz com a tristeza que se vive aqui dentro. Tudo o que me animava desapareceu e eu acreditava piamente que as minhas feridas tinham sarado. Mas não! O Sol não nasceu e com ele morreu a minha alegria. A minha vontade de lutar varreu'se da minha lista de desejos e agora a única coisa que lá pára é a esperança de um dia todo este nojento corpo voltar ao que um dia foi. Graças a ele o espelho tornou'se o meu pior inimigo e foi graças a ele também que as gotinhas de sal passaram a deixar o meu rosto cada vez mais limpo por escorrerem constantemente por ele abaixo. Hoje, digo que me sinto de novo debaixo daquela imensa terra e dentro daquela urna. Mas agora com uma diferença. Agora estou sozinha! Agora deixei de ter a companhia dos outros cadáveres e nem percebo o porquê mas sei que assim o meu sofrimento aumenta e a minha vontade de torturar'me e culpar'me por tudo e mais alguma coisa é enorme.

Sozinha e debaixo de terra! Sozinha e sem um único motivo para pensar que valeu a pena!

O meu féretro!

2008-10-07T15:08:00.000-07:00

Hoje vejo o quando inútil sou. Vejo que as outras pessoas não sentem a minha falta e pouco se importam com a aparência da minha lápide. Hoje... Hoje vejo que a chuva foi bem mais forte do que qualquer acto de coragem ou sentimento de amor. A água que caía dos céus alagava o meu esquife e todos os outros que me rodeavam. Mas hoje, como sempre, eu não tive a sorte que os outros defuntos tiveram. Enquanto que os seus familiares lhes foram limpar a pedra que os cobre e sugar, com um farrapo velho, a água que se ia infiltrando eu fiquei ali no meio de todo aquele lamaçal. A manhã e boa parte da tarde foram passadas num constrangimento inexplicável. Foi como morrer uma segunda vez. Mas desta vez morri afogada na água que já tinha molhado aqueles que me diziam amar. A água que um dia me fez sorrir e me fez sentir a pessoa mais importante do mundo e que agora me matava. Os cortes que cobriam o meu corpo encheram'se de terra e, ao mesmo tempo, iam'se misturando com o pouco sangue que ainda existia. Os bichinhos agradeceram porque não tiveram melhor manjar do que o de hoje. A certa altura a chuva parou de cair e a água deixou de me cobrir. O sol foi desvendando o céu e uma frincha de luz entrou pelo meu féretro. Ao olhar para o meu corpo reparei que metade dos meus ossos já estavam descobertos. A carne que os revestia tinha sido arrancada com os dentes afiados de todos aqueles animaizinhos. As forças eram minímas e eu só queria permanecer na escuridão pra não ferir mais a vista. Não sei quem e muito menos o porquê, mas agradeço a quem fez questão de deitar um pouco mais de terra para a minha cova. Agradeço porque acabou com grande parte do meu sofrimento e com aquele sentimento de invalidade. Confesso que aqui em baixo, apesar de morta e incapacitada, a alegria sentida é muito maior do que quando percorria os caminhos quando estava viva. Afinal, estava viva por fora mas completamente destruída por dentro. De que é que me valia continuar a passear no mundo dos mortais se posso descansar em paz no mundo dos imortais?!...

O nosso momento!

2008-08-31T12:22:00.000-07:00

O sorriso desenhavasse naturalmente no meu rosto e as nossas mãos uniam'se com o maior dos amores. Tocavas'me suavemente e eu sentia'me importantíssima para ti. Quando as gotinhas de sal escorriam pela minha cara tu lambias'mas e dizias para enfrentar todos aqueles problemas. Dizias que estavas ao meu lado e que era a tua menina. Lembro'me perfeitamente de tocares no meu corpo e perguntares porque tinha todos estes golpes, todas estas cicatrizes e todos estes ferimentos. Disse'te apenas que eram coisas da vida mas que agora iam passar. Os segundos iam sendo marcados pelo tic-tac do relógio que estava pendurado ao fundo da sala e tu ias sentindo todo o meu corpo ao seu som. À medida que o percorrias fazias força para que o sangue não escorre'se e não sujasse o sofá e, ao mesmo tempo, dizias'me ao ouvido que ias curar todos aqueles golpes. Agora? Agora olho para mim e ainda tenho as marcas das tuas unhas cravadas na minha pele. Aquele nosso último momento quase que era o meu último momento. De repente, deixaste de querer limpar'me as lágrimas salgadas e começaste a morder'me como se eu fosse um naco de carne que comes ao jantar. Não quiseste mais lamber as minhas gotinhas de sal com a tua língua e preferiste marcar os teus dentes no meu corpo. Talvez fosse mais um dos tantos aperitivos que tens, mas acredita que todas estas marcas foram sentidas como únicas. Quando acabaste, olhaste para mim como da primeira vez. Viraste costas e quando voltaste trouxeste uma bacia com água e um pano. Foste'me lavando e o sangue que me cobria ia sendo limpo. Sentia um suave perfume que me enchia a alma. No fim, limpaste'me o corpo e escovaste'me os cabelos. Colocaste em cima de mim uma manta suave que cheirava a bebé e deste'me um beijo na testa. Voltaste as costas e apagaste a luz. Depois?... Depois naquele vazio da escuridão disseste:

"Meu amor, só quero que morras bonita".

O teu ritual!

2008-08-28T16:57:00.000-07:00

Ultimamente, pergunto'me o que ando aqui a fazer. Por onde passo deixo um rasto de sangue e anseio pelo dia em que vou cair no chão e assim ficar para sempre. Deliro com a hipótese de ficar todos os dias ao teu lado como nos velhos tempos. Poder ouvir, novamente, todas aquelas histórias que contavas à mesa com a maior das satisfações, bem como aprender aqueles truques que fazias com as cartas. Sinceramente, tenho vontade de ir à tua beira outra vez mas sei que aquelas gotinhas de sal vão escorrer pela minha cara ensanguentada e o senhor perguntar'me'á o que estou a fazer em cima da tua sepultura. A única coisa que vou conseguir dizer'lhe é para me deixar sozinha e o vento lamber'me'á as lágrimas do rosto. Ao vir'me embora terei vontade de ficar mais tempo contigo só que o dia começará a escurecer e as almas que nos rodeiam, bem como a tua, sentar'se'ão em cima das suas campas, como fazem todas as noites, para orarem pelos seus mortais. Terei que vir para casa porque não poderei participar nesse vosso ritual mas um dia espreitarei e verei como vocês fazem. Sei que não será correcto mas tu perdoas e és o único que preciso que me perdoe.

O teu Acto de Glória!

2008-08-21T17:55:00.001-07:00

Mesmo sentado ao meu lado não és capaz de enfrentar'me. Será que te meto assim tanto nojo para não seres capaz de tocar'me e de me olhar nos olhos? Mas quem diria que ficarias assim. Lembraste quando compravas compressas e eosina para curar as minhas feridas e ias metendo as tuas mãos em cima do meu corpo coberto de sangue para me minimizar as dores? Lembras?! Agora não és capaz de me sentir através de gestos de bondade nem de carinho, mas quem te dera tocar'me para me bater. Sim meu querido! Vejo nesses olhos todo o rancor e ódio que estás a sentir por mim nestes instantes. Mas estás à vontade, aliás, sempre estiveste. Podes bater, podes matar, podes fazer o que quiseres. Sempre estive ao teu dispor para te dar uma segunda oportunidade e para ouvir todas as tuas desculpas. Fazia isso porque te amava de verdade e a única coisa que queria era ter'te ao meu lado todos os dias. Mas de que é que me adiantou todo o esforço e sofrimento? De nada! Continuas a fazer'me sofrer e eu não te tenho comigo. Por isso, estás à vontade! Ninguém te vai interpelar para saber os motivos pelos quais me mataste. Ninguém te perguntará porque todos sabem o que se passou. Agora, agora meu amor faz o que tens a fazer e no fim... No fim do teu serviço e acto de glória terás entre as tuas unhas pedaços da minha carne, a tua cara estará salpicada com o meu sangue e cuspirás em cima de mim como se fosses um héroi... Eu? Eu desejar'te'ei apenas as maiores felicidades do mundo.

Pelo menos morri feliz!

2008-08-18T09:54:00.000-07:00

Quando olhei uma última vez para ti vi que estavas a sorrir. Não sei se o fazias por estares contente ou se porque estavas nervoso. Sinceramente, agora não me preocupo minimamente com isso. Fiquei com uma última lembrança tua e se me perguntares se a queria, eu dir'te'ei que não. Preferia mil vezes que enquanto me degolasses me vendasses os olhos para que eu não tivesse que ver o teu rosto suado da força que tiveste que fazer para me prender nem a tua cara de satisfação. Sim! O sorriso que desenhaste no teu rosto era de alegria e contentamento. Ficaste extremamente feliz por me veres morrer ali naquele soalho que depois ficou coberto com o meu sangue mas ficaste mais satisfeito ainda por eu não te ter dado tanta luta assim. Mas meu querido, fizeste aquilo que mais desejavas em toda a tua vida e agora? Agora meu querido? Diz'me do que agora vais viver? Será que há alguém que te deixe alimentar das suas próprias fridas e te dê a beber o seu próprio sangue? Duvido... E sabes porque duvido? Porque tu és pior do que aqueles carniceiros que vão apodrecendo por dentro a cada dia que passa mas que não se querem convencer disso. Sim, tu estás podre por dentro. Não tens absolutamente nada e eu não tenho pena de ti. Mas mesmo assim, desejo'te metade do que aquilo que desejaste a mim. Não quero que sintas a mesma alegria que eu quando te vi morrer por dentro sem teres ninguém ao teu lado para te ajudar e apoiar... Morreste sozinho enquanto que eu morri acompanhada por ti.

Este miserável planeta!

2008-08-11T12:59:00.000-07:00

Aquela impressão de que sou nada e de que nada valho persegue'me. Não sei qual é que é a sua finalidade mas acho que a cada dia que passa habituo'me a ela. Não sei explicar o porquê disto acontecer, apenas sei que interiorizo minimamente aquilo que me rodeia. Já nada mais me espanta. Pessoas que se matam e matam por amor era algo que me transtornava mas, agora, não posso dizer o mesmo porque já muitos o fazem e, por isso mesmo, já não me espanta. Pessoas suicídas impressionavam'me pela coragem que tinham para o fazer mas sei que o faziam e fazem apenas porque pensam que vão para uma vida melhor. Aquelas guerras nojentas e sem qualquer tipo de lógica metiam'me uma certa impressão, mas agora penso que se o fazem é porque querem mostrar quem é o mais forte entre duas pessoas, duas comunidades, dois países, etc... Mas ao que ainda não me habituei e nem me quero habituar é ao saber que neste momento... Neste momento em que escrevo estas palavras no aconchego da minha casa, há em outras partes deste miserável planeta crianças a morrerem à fome. Podem'me dizer tudo e mais alguma coisa, mas a minha opinião e a minha crença não mudam. Sei que não imagino o que elas sofrem assim como metade do mundo, mas ao ver certas imagens e certos vídeos sinto'me um estupor de pessoa. Estupor por, por vezes, desperdiçar e rejeitar aquilo que aquelas criancinhas mais precisam para viver.

Debaixo deles!

2008-08-03T14:39:00.000-07:00

Sim, até já gosto. Acredita que gosto. Habituei'me de tal maneira a este ambiente ofegante que agora pouco me importa se o ar me está a faltar ou se não tenho espaço para me mexer. Este esquife passou a ser simpático comigo apesar de já estar a apodrecer. As rendinhas que estão à minha volta também me enfeitaram no dia do meu velório para que eu pudesse ir minimamente bonita. Sim! Nunca poderia ir completamente deslumbrante porque nunca o fui, mas a verdade é que naquele dia, no dia no meu funeral, senti'me importante. Não por ter montes de pessoas que foram cumprimentar os meus pais e os meus familiares mas sim por saber que os meus amigos verdadeiros estiveram lá. Que deixaram cair lágrimas de tristeza e não aquelas lágrimas de crocodilo que são momentâneas. Agora, aqui debaixo sinto tudo o que eles vivem lá em cima. Os meus sentimentos e a minha sensibilidade, por incrível que pareça, vieram comigo. Continuo a sentir as coisas da mesma forma apenas com uma pequena diferença. Antes, podia fazer tudo para conseguir alcançar aquilo que mais desejava; agora, limito'me a ver as coisas acontecerem e aceitar isso mesmo sem ter a honra de opinar.

A minha liberdade!

2008-07-15T13:29:00.000-07:00

A cada dia que passa a vontade de [(sobre)]viver é menor. As expectativas para o futuro são nulas e o "pensar positivo" não existe. Sinto raiva de mim e da vida que levo. Não tenho qualquer tipo de interesse por meras actividades do dia'a'dia e em compensação proíbem'me de fazer aquilo que me dá prazer. Queria tanto ser livre para poder voar entre as estrelas. Poder conversar com elas para que me possam ensinar a ultrapassar cada obstáculo que se coloca no meu caminho. Mas não! As forças que me levavam a fazer isso desapareceram e as correntes prendem'me neste preciso momento. Queria tanto soltar'me daqui para ir para outro lugar descobrir o mundo que está à minha espera há tanto tempo. Anseio pelo momento em que vou poder tomar as minhas próprias decisões sem ter quem quer que seja a dizer o que devo ou não fazer. Quero tropeçar nos erros que eu cometo e não que os outros me dizem para cometer. Quero aprender com a minha experiência e não com aquela que os mais velhos dizem ter. Quero descobrir o mundo por mim própria e não por aqueles que me rodeiam e que, supostamente, querem o meu bem. Quero... Quero... Enfim, quero tanta coisa que acabo por não ter nada. Apenas fico com um aperto no coração, uma raiva dentro de mim e uma angústia por desejar aquilo que um dia me foi possível. Quero voltar a confiar em mim para ir mais além mas não me deixam. Fazem questão de me reter aqui em baixo para que aprenda a viver e a saber que a vida não é um mar de rosas como o imagino. Mas como posso aprender a viver e a enfrentar esse mundo tão cruel se não me deixam fazer absolutamente nada? Aqui aprendo com a solidão apenas. Esse sentimento sei'o de cor e salteado. Sei que é uma dor física e psicológica. Ficar sozinho sem ninguém à volta é o que pode haver de mais cruel. Mas sei, plenamente, que o dia da MINHA LIBERDADE não está assim tão longe e, por isso mesmo, vou encarando esta terra húmida como uma manta suave que me vai protege até esse tal dia.

Fica comigo!

2008-07-12T16:27:00.000-07:00

Toca no meu corpo e acaricia'me. Não tenhas nojo de tocar no meu sangue e muito menos de colocar as mãos sobre as minhas fridas. Elas, as fridas, agora pouco ou nada me doem. Já estou tão habituada a esta dor persistente que já não me faz qualquer tipo de impressão. Agora quero simplesmente que me abraces e que sintas o calor do meu corpo. Quero'te comigo ao meu lado mesmo estando coberta de sangue nojento e fedorento. Mas não tenhas impressão de quem te ama. Chega'te mais e dá'me a tua mão. Deixa que eu t'a cobra com o meu sangue para saberes que te amo de verdade. Afinal, dava a minha vida pelo teu amor e pela tua companhia. Volta para junto de mim e vê como o céu é tão bonito. Olha para as estrelas e espera para que elas te digam 'olá'. Sei que parece patético mas elas falam de verdade. Apenas tens que te entregar a elas e deixar com que elas te façam sentir feliz e único. Sim! Foi com elas que aprendi a perdoar e a confiar. É verdade que ainda não me explicaram como o fazer mas anseio por esse dia. Espero há tanto tempo por ti, meu amor. Aguardo que fiques ao meu lado para fazer com que as minhas fridas sarem; para fazer com que deixe de sentir nojo de mim própria e pavor de um simples espelho. Por favor, não me magoes por coisas que não têm qualquer tipo de significado. Fica comigo! Bebe do meu sangue e alimenta'te dos pedaços de carne que ainda estão espalhados à minha volta e que os bichinhos não os quiseram. Vem! Deita'te e abraça'me! Sentes? Sentes o meu coração a bater? Sim! Bate porque as estrelas dizem para ter esperança. :'$

Por favor, MATA'ME!

2008-07-04T14:20:00.000-07:00

Por favor, mata'me. Por favor! É a única coisa que te peço. Mata'me! Estou farta de olhar para o espelho e ver alguém que detesto. Ver aquilo que nunca conheci e que nego a conhecer. Cansei'me de mim. Cansei'me de quem sou. Mata'me mas não me toques. Não me toques porque não quero que sintas um corpo que me mete nojo e que eu recuso a aceitá'lo como meu. Parece absurdo mas nunca senti tanta vontade de uma coisa. Mata'me e darás'me a felicidade. Só assim verei os problemas que me assombram todos os dias e que faço questão de os ignorar [(por breves horas)] para que os outros não percebam que os tenho, desaparecerem da minha vida. Queria tanto acabar com este sofrimento e esta agonia. Queria deixar de fazer força para que as gotinhas de sal não caiam em frente de todas aquelas pessoas bem como deixar de mostrar uma felicidade que não existe só para enganar aqueles que me rodeiam. Por tudo isto e mais alguma coisa imploro que me mates. Que faças o mais justo e acabes com a minha infelicidade para que consigas dar a felicidade a quem merece. Tenho consciência que essa felicidade já me pertenceu mas agora não vale a pena lutar por ela pois nunca mais voltará. Por favor, mata'me... Mata'me. Farta de tudo e mais alguma coisa estou eu. Farta de dizer não às pessoas que amo só com vergonha de sair e mostrar'me. Farta de não aproveitar aquilo que me é dado com medo que alguém me repreenda e diga que não sou em condições. Farta... Farta... Suplico'te! Mata'me! Não estou disposta a passar horas em frente a não sei quê com os olhos vermelhos e uma respiração ofegante. Não quero voltar a sentir que sou a única a estar neste estado enquanto todas aquelas pessoas se estão a divertir. Não quero voltar a desconfiar de quem não merece só por saber que não presto. Não quero voltar a cair na mesma asneira e arruinar a minha vida. Não quero sentir inveja daqueles que me são mais próximos por terem aquilo que eu gostava de ter. Por isso, mata'me... Por favor! Quero desaparecer daqui e deixar de causar transtorno. É a única coisa que peço. Que me matem. Que destruam esta alma que já nada tem mas que um dia tudo teve. Agora? Agora resta'me cheirar este odor a defunto queimado. Sim. Ardi no meu próprio local de eleição. Naquele sítio em que fazia questão de ir escrever e desenhar. Onde passava horas a olhar para o nada mas onde tudo via. Sim! Nesse tempo posso dizer que era feliz mas o que sinto agora está bem explícito neste local. O meu corpo restringiu'se a umas simples cinzas que daqui a pouco são nada bem como a minha lembrança.

A linha do horizonte!

2008-06-30T17:21:00.000-07:00

Passado meses e já estando habituada à escuridão uma luz vai'se reflectindo bem lá ao longe. Não tenho qualquer tipo de interesse de saber donde é que vem e para que é que vem. Já estou mais que habituada ao cheiro da terra húmida, à aspereza da minha pele, aos cortes que me são frequentes no corpo e ao odor a sangue e, consequentemente, a cadáver. Ao longo de todo este tempo fui'me consciencializando que não servia absolutamente para mais nada a não ser para fertilizar a terra e servir de alimento aos insectos que necessitam. Perdi o que me era importante mas sei que a culpa não foi totalmente minha. Não poderia reagir de outra maneira pois não estaria a defender aquilo que mais venero. A partir daí fui'me habituando a descer cada vez mais; a não ter liberdade nem vontade própria e a deixar de viver para ser vivida. Se hoje ainda resta alguma coisa de mim não é pelo meu esforço mas sim por aqueles que sempre me apoiaram. Agora, sinto'me bem aqui neste meio obscuro. Já tudo me é familiar e os insectos quase que me entendem. Confesso que temos uma relação bastante agradável pois dou'lhes aquilo que eles querem e eles, por sua vez, deixam'me em paz. Sim! É apenas isso que quero. Paz e sossego! Quero viver os meus últimos tempos sem qualquer tipo de constrangimento. Quero partir feliz para poder continuar a sê'lo. A luz continua a ser mais forte e sinto que isso não é normal. Aquele reflexo costuma ser habitual de seis em seis meses mas agora está a perdurar demasiado tempo. O que é que estará mal agora? Será que nunca mais vou poder ficar sozinha e descansada? Sinceramente, já estou farta de tudo isto e não percebo porque é que não morro de uma só vez. De repente algo me diz que ainda não é tempo e para me levantar. Penso para mim que não consigo fazê'lo porque as minhas pernas já não mo deixam fazer e também não tenho espaço. Passado mais algum tempo uma brisa suave passa'me pelo rosto, uns graos de areia voam e o cheiro a maresia é'me constante. Onde será que estou? É então que abro os olhos e reparo o quanto bonito é o céu e o mar. Páro breves instantes a olhar para a junção dos dois no horizonte e penso porque é que o mesmo não acontece comigo. Com isto, as gotinhas de sal acabam por escorrer e o vazio sente'se no coração. Sento'me naquela areia fria que não pára quieta e de repente algo se junta a mim. Não sei o que é mas faz com que me sinta segura. Ficamos ali sentados bastante tempo sem qualquer tipo de movimento. Agora... Agora vejo que uma nova oportunidade surgiu e faço questão de a agarrar com todas as minhas forças. «3

O bem que nos era comum!

2008-05-19T12:42:00.000-07:00

Aqui em baixo quase que congelo. Mal consigo mexer os meus dedos e mesmo que queira tenho medo que eles partam. A cada dia que passa percebo que mesmo querendo não sou capaz de lutar sozinha por um suposto bem que nos era comum. Agora... Agora posso dizer que estou perto do fim mas o que sinto continua a meter'me nojo e a não deixar que eu te odeie. Mesmo quase morrendo de hipotermia sinto que tenho o meu peito em ebulição e prefiro nem perceber o porquê [(mesmo sabendo'o)].

Ainda há esperança!

2008-05-18T10:08:00.000-07:00

Corro pavorosamente pelo meio de uma floresta sombria sem saber onde estou e a única coisa que consigo ver são bichos nojentos e árvores. As cobras perseguem'me rastejando enquanto que os corvos voam por cima da minha cabeça. Percebo a mensagem que eles me transmitem mas pouco me importa e continuo a correr para ver se, ao menos, encontro um precipício. Os bichos cada vez são mais e a minha vontade de desistir também. Mas não consigo! Há algo que me diz constantemente que ainda há esperança e que se não encontrar um precipício encontro outra coisa qualquer que me dará um fim completamente diferente. A cada passo que dou sinto um pedacinho de energia a menos mas em compensação um naco de esperança a mais. Se não consigo ter aquele que amo terei, com certeza, aquele que venero.

Deixei de respirar!

2008-05-17T17:11:00.000-07:00

Depois de todo este tempo continuo sem perceber o porquê de um dia ter partido. Gostava de saber porque é que saí do sítio onde me sentia feliz e onde estava rodeada por todas aquelas pessoas que me completavam. Gostava de perceber o porquê de todo o sofrimento e de ter passado a sentir aquela terra húmida entre os meus dedos. Desde então deixei de respirar; fizeram questão de me abrirem o peito e extorquirem'me o coração. Páro inúmeras vezes mas não me ocorre qualquer explicação lógica para o sucedido. Agora, tenho plena consciência que aqueles que todos os dias fazem um esforço para me remendarem o coração são os que mais magoo [(mas sem o seu esforço, com certeza, que nem a aorta já existia)]. Começo a perceber que o mais importante no meio disto tudo não é o destino mas sim a viagem.

Bem debaixo de ti!

2008-05-15T11:39:00.000-07:00

Passeias alegremente debaixo de um sol escaldante e em cima de um solo que mal sabes o que "esconde" e "guarda". Corres freneticamente pelo jardim fora preparado para te deitares debaixo da primeira árvore com sombra que te aparecer à frente. Finalmente, dás contigo a olhar para o céu, a sentir a brisa no rosto e a ouvir o chilrear dos passarinhos. Não sei o que pensas mas adorava que te lembrasses de tudo aquilo pelo qual passámos. Sinto'te a mexer. Talvez seja a caruma a fazer'te cócegas no corpo ou outra coisa qualquer mas a verdade é que mesmo eu estando dabaixo de ti, no meio de toda aquela terra, tu continuas a incomodar'me. Não parás! O que se passa? Não está feliz por eu ter saído da tua vida e deixar-te viver à vontade como sempre quiseste? Juro que não te percebo. Agora corres por cima de mim e de tantos outros corpos que já nem são corpos, são apenas restos deles. Ris a toda à custa e nós nem isso podemos fazer porque a nossa boca já não existe, aliás, não podemos fazer absolutamente nada. Apenas ficarmos ali, imóveis, enquanto vocês aí em cima passeiam, dormem e brincam em cima de nós. Agora, pergunto o porquê de estar aqui e a única resposta plausível que me satisfaz é que se aqui estou é porque talvez alguma coisa de bom que não aconteceu aí em cima me vai acontecer aqui em baixo.

Olha e vê!

2008-05-09T10:34:00.000-07:00

Olha para mim e vê'me! Olha para o aparente e vê o real! Olha para o exterior e vê o interior! Olha para a minha cara e vê a minha dor!

Reparaste? Reparaste no meu olhar e viste o sofrimento que me causaste?

Não te culpes pelo que fizeste mas orgulha'te. Sim, orgulha'te.
Orgulha'te por me teres marcado e por alguém ter sofrido por ti de verdade enquanto por cá andaste.

Não tenhas pena de mim! Não é esse o sentimento que eu quero que tenhas. Quero que sintas ódio e nojo de ti. Sim, nojo e rancor. Que te sintas a pior pessoa que habita neste planeta e quiça noutro qualquer.

Agora, não quero que me peças desculpa, apenas quero que morras e que na tua sepultura tenha escrito:

"Quem não soube amar entre os vivos também não o saberá fazer entre os mortos."

As minhas Formigas!

2008-04-27T07:23:00.000-07:00

Com tantas pessoas ao meu lado durante todo o dia sinto um enorme vazio. Tenho vontade de virar costas para o mundo e fechar'me em mim. Sinto'me como as formigas... tão pequeninas mas quando acompanhadas daquelas verdadeiras, se tornam tão grandes.Assim como elas transportam com tanto sacrifício o seu comer eu quero transportar aquelas recordações que nos são tão próprias. Quero ter aquelas pessoas sempre presentes mesmo que o futuro não me o permita. Quero sentir que elas sentem o mesmo que eu. Quero voltar para a Baía das Formigas e ver que a verdadeira amizade continuará a existir para sempre entre nós. :'$

2008-04-25T09:47:00.000-07:00

Aqui sim! Aqui é o meu lugar! Aqui é a baía que me viu nascer.
Depois de todos os contratempos chego, finalmente, ao sítio de onde nunca devia ter saído. Com a minha partida perdi o que demais importante tinha e quando volto vejo que já nada é como dantes. Agora, sinto um vazio no coração e tenho receio de não voltar a possuir tudo aquilo que aqui tinha. Tenho vontade de dizer que estas, as que estão nesta baía, sempre foram as verdadeiras. Aquelas que me pertencem desde o primeiro dia que as vi. Aquelas FORMIGAS que me marcaram e que continuam a marcar'me. Se as quero esquecer por causa de todo o mal que me fizeram? Não, claro que não. Foi através delas e dos seus erros que cresci e aprendi a viver. Por isso, só lhes tenho que agradecer.